2026年2月18号。

凌晨0.01分，昨晚这时候我已经跟周公交谈心得惹，但现在却躺在床上辗转反侧，心情稍微有些低落，感觉新年不应该跟你们说难过的事情...可越在心里憋着越难过，本想跟C酱说说心里话，想想还是算啦，虽然她看起来很累，实际上能感觉到那份开心，不想破坏氛围。

温馨提示：不想看的读者就可以直接跳过，等下一章日常啦。

好奇怪，明明心里有很多话，真想写出来，思绪却很混乱。

可能老读者都知道我的童年，阴暗，破碎，除却校园霸凌就剩喝酒家暴，年轻时，他（爸爸）没本事，游手好闲，导致我根本不受爷爷奶奶的待见，家里只要有东西坏掉，奶奶就会说是我故意弄坏的，要不就说是我妈妈这样教我的，说什么给我们吃饭都是浪费，再怎么喂都喂不熟外人，想养老还是得靠自己的亲闺女和外孙。

听起来是不是特别夸张，特别离谱，感觉能改编出一本悲情小说，是啊，有时候也很幻想过，假如自己经历的这些事情都是假的该有多好，也很想体验体验正常的生活，哪怕穷点，哪怕累点，至少能活出滋味，每年都能阖家团圆，说说笑笑，看看春晚，打打麻将。

前些年，我爷爷因为癌症去世了，肺癌晚期，走的很匆忙，临终前跟我们说，谁亲都不如自己的儿子亲，谁亲都不如自己的孙女亲，挺唏嘘的吧，确实活明白啦，但意义在哪呢？

因为这件事，我们搬到奶奶家里住，怕她伤心，怕她难过，怕她自己睡觉寂寞，结果老太太，短短一年竟然胖得油光满面，那时候忍不住问她，她竟然说：“你爷爷活着的时候总管我，这不让干，那不让干，现在终于死了，想他做什么？”

嗯...活得很洒脱，却到现在都没活明白，还是觉得自家闺女好，自家外孙强，眼睛就像灯笼，光有亮却没有魂，检查到爷爷得肺癌的时候，是我妈妈和他掏钱治的，是他哭爷爷告奶奶的求人偷买的镇痛针，也是他床前床后的伺候，临终前大小便失禁，我们都没有嫌弃过，也没有说过任何怨言，反观她所谓的闺女和外孙，除却给点钱，像邻居串门那样做做样子，买些特别廉价的水果和食物外，没有付出过任何有实质性的东西，结果还是人家亲，始终都是人家亲，我爷爷临终活通透了，难道她也非要等自己快不行的时候，才能幡然醒悟吗？

说这么多，可能怪我贱吧，突然想起这些事，怨恨过后是焦虑和思念，想妈妈，想她，也想奶奶，确实能模糊记得奶奶曾经对我好过，发烧的时候顶着太阳买过药，也哄着我玩过，现在她年纪大啦，我很怕留有遗憾，可能说这些不吉利，但毕竟已经是82的高龄了。

感觉现在有些语无伦次，就这样吧，睡觉睡觉，明天满血复活。